Der Scheidungsrichter will vom kleinen Max wissen, ob er nach der Scheidung bei seiner Mutter leben möchte. 
Max:"Nee, die schlägt mich immer." Der Richter:" Das ist schlimm. Willst du lieber zu deinem Vater?" Max:"Nee, der schlägt mich auch immer." Der Richter: "Hmm, was machen wir denn dann mit dir?" Max: "Ich will nach Holland, die schlagen keinen."

Sebastian Kalicki - Hamburg

"Es tut mir schrecklich leid, dass ich am Tor vorbei geschossen habe", sagt der Stürmer, "ich könnte mir selbst in den Arsch treten!"
"Versuch es erst gar nicht", erwidert der Tariner, "du würdest sowieso nicht treffen!"

Franz soll beim Fussball gegen Olaf Stahlfuß spielen.
Er beschwert sich beim Trainer: "Der tritt doch gegen alles, was sich bewegt."
Der antwortet: "Na, dann brauchst Du ja keine Angst zu haben!"

Nachdem es schon wieder eine Klatsche gegeben hat, macht der Trainer mit seinen Helden einen Stadionrundgang.
"So, Jungs," sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch - und nun zeige ich Euch noch, wo die Tore stehen!"

Der Spieler ist ziemlich sauer, weil er schon wieder auf der Bank sitzen muss.
Er sucht die Aussprache.
"Was gefällt Ihnen eigentlich nicht an mir, Trainer?" fragt er.
"Eigentlich nur zwei Dinge," meint der.
"Und was wäre das?"
"Dein rechter und Dein linker Fuß!"

Häßler, Littbarski und Lahm gehen zusammen in eine Kneipe und bestellen beim Wirt: "Drei Kurze!"
Der schaut sie an: "Das sehe ich. Aber was wollt Ihr trinken?"

Der teure Star humpelt zur Seitenlinie.
Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen: "Schlimm verletzt?"
"Nein, mir ist nur der Fuß eingeschlafen."
Der Trainer: "Na gut, geh duschen!"
Darauf der Spieler: "Warum, ich bin doch gar nicht geschwitzt...?"

Wie lange dauert ein Länderspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?

Eine Fußballmannschaft fliegt zu einem Turnier. 
Aus Übermut fangen die die Jungs an, im Gang zu bolzen. Der Pilot hat große Mühe, die Maschine zu stabilisieren und schickt den Copiloten nach hinten.
Nach ein paar Sekunden ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Ach, ich habe ihnen gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter - spielt doch draußen weiter!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballprofi?

Bei der Beichte wird der Seelsorger von einem Spieler gefragt: "Herr Pfarrer, ist es eigentlich Sünde, wenn ich sonntags spiele?"
Der antwortet: "Das nicht, aber wie Du spielst!"

Am Ende eines Fußballspiels quetscht sich alles aus dem Stadion. Ein Junge steigt über den Zaun nach draußen und wird dabei von einem Ordner beobachtet: "Kannst Du nicht rausgehen, wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge brüllt zurück: "Mach ich doch!"

Ein Knirps muss zum Psychologen.
Dieser fragt ihn: "Na, warum bist Du denn hier?"
"Meine Mama hat gesagt, ich soll hierher kommen, weil ich den Fußball so mag."
"Aber das ist doch nicht schlimm!"
"Na ja, ich mag ihn halt am liebsten mit Spinat und Käse!"

Ein St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: "Hey Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: "Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan. Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan. Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan. Willst Du uns den Witz immer noch erzählen?"
"Darauf der St. Pauli-Fan: "Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

Der Richter bei der Gerichtsverhandlung: "Angeklagter, Sie sind schuldig. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?"
Der Angeklagte: "Zuerst die schlechte."
Der Richter: "Ok, Sie sind zum Tod durch erschießen verurteilt."
"Und die Gute?"
"Robben schießt!"

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn letztes Jahr?"
Antwort: "5!"
"Aha, Gelegenheitsarbeiter?"
"Nein, Fußballtrainer!"

Zwei ziemlich alte Herren bei der Fußball-EM: 
"Wer spielt denn heute?"
"Österreich-Ungarn!"
"Und gegen wen?"

"Mein Arzt hat mir empfohlen, mit Fußball aufzuhören."
"Hat er Dich denn auch gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen!"

Was macht ein Leprakranker auf dem Spielfeld?

Der Knirps sitzt auf den Schultern seines Vaters im Fussballstadion und schreit: "Abseits - Foul - Schiedsrichter, Telefon..."
Die Nachbarn staunen, was der Kleine alles vom Fußball versteht. 
Plötzlich holt ihn der Vater runter und versohlt ihn.
Ein Mann empört: "Warum schlagen Sie denn das Kind?"
"Alles, was mit Fußball zu tun hat, kann er quaken", meint der Mann, "aber Pipi kann er nicht sagen!"

Herr Maier schaut sich ein Fußballspiel mit Elfmeterschießen im Fernsehen an.
"Weißt du, Petra, wenn so ein spannendes Spiel läuft, vergesse ich alles."
"Ich weiß - und mein Name ist Renate!"

Eine Maus und ein Elefant spielen Fußball. Dabei passiert es dem Elefanten, dass er aus Versehen die Maus in den Boden tritt. Es dauert eine Weile, bis sich das Tierchen aus dem Loch herausgearbeitet hat. Bestürzt bittet der Elefant sie um Verzeihung.
"Ach, das macht doch nichts", sagt großmütig die Maus. "Schließlich hätte mir das auch passieren können."

"Papa, darf ich heute vorm Schlafengehen Fußball gucken?"
"Ja, aber nur eine Halbzeit."
"Okay, dann nehme ich die zweite."

Jungs heulen öfter als Mädchen - vor allem, wenn sie bei Borussia Dortmund spielen und die Nummer 10 haben.

Der Leo guckt Fußball. 
Erna: "Leo, ich steige jetzt auf die Leiter und streiche die Flurdecke. Falls ich runterfalle, wärst Du bitte so nett und würdest in der Halbzeit den Rettungswagen rufen?"

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und dem KSC?

Zwei Freunde unterhalten sich. 
"Weshalb soll Fußball denn langweiliger sein als ein Krimi?" 
"Ist doch klar: Weil man beim Fußball sofort weiß, wer geschossen hat."

Ein Fußballer klagt bei seinem Arzt: "Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen." Daraufhin antwortet der Arzt: "Wechseln Sie doch einfach mal den Schiedsrichter!"

Die Mannschaft liegt 0:13 im Rückstand.
"Leute", sagt der Trainer in der Halbzeitpause, "ich bin zwar nicht abergläubisch, aber ich sehe trotzdem schwarz!"

Horst schwänzt oft die Schule um auf dem Fußballplatz zu kicken. 
Der Lehrer redet ihm ins Gewissen: "Weißt Du eigentlich, was aus einem Jungen wird, der nichts lernen will und nur Fußball spielt?"
"Klar, der kommt in die Bundesliga und wird Millionär!"

Während des Fußballspiels sitzt ein Junge auf der Ehrentribüne. Ein Herr fragt: "Woher hast Du denn die Karte, mein Junge?" 
"Von meinem Vater!"
"Und wo ist dein Vater?"
"Zu Hause. Er sucht die Karte."

Zwei Fans treffen sich. "Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe."
"Das ist aber sehr unangenehm."
"Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen."

"Gehen wir Fußballspielen?", fragt Markus seinen Freund. "Erst muss ich Mittag essen, dann Lateinvokabeln lernen, einen Aufsatz schreiben und Klavier üben - also dann treffen wir uns so in zehn Minuten."

Erdkundeunterricht. "Wo liegt Bayern?", fragt der Lehrer.
"Auf Platz eins", ruft spontan der fußballbegeisterte Jan.

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Ballack, Beckenbauer, Breitner."
Lehrerin: "Hast du noch nie was von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Nö, Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Der Herr Pfarrer klagt dem Messdiener sein Leid: "Kaum ein Mensch ist heute in der Kirche, und der Organist ist auch nicht da. Wer könnte denn da heute spielen?"
Sagt der Messdiener: "Deutschland gegen Italien!"

"Schatzi, sag mir doch was Aufregendes!"
"Gern", sagt er, "Bayern München hat 1:5 verloren!"

Herbert will eine Eintrittskart für ein Fußballspiel kaufen.
"Das macht 20 Euro", sagt der Verkäufer.
"Hier sind 10. Mich interessiert nur eine der beiden Mannschaften."

Die Maßeinheiten werden durchgenommen.
"Es gibt Millimeter, Dezimeter, Zentimeter. Und was noch?"
"Elfmeter", meint Torsten.

Frau Neumüller kommt mit ihrem Mann zehn Minuten zu spät ins Fußballstadion. Herr Neumüller ärgert sich darüber.
Meint seine Frau: "Ist doch nicht so schlimm. Dann bleiben wir eben nachher zehn Minuten länger!"

Warum kommen BVB-Fans so schlecht bei den Frauen an? - Vermutlich wegen der Unterhosen (vorne gelb, hinten schwarz)

Sebastian Kalicki - Hamburg

SALVADOR DALI (spanischer Maler):
In der Kunst ist es anders als beim Fußballspiel:
In Abseitsstellung erzielt man die meisten Treffer.

Wie heißt der chinesische Nationaltorwart?

LUKAS PODOLSKI:
"So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere."

STEFAN EFFENBERG (Spielanalyse HSV - Arsenal):
"Ja gut, im ersten Moment dachte ich, den muss der Wächter halten. Aber jetzt, wo ich das Ganze noch mal in der Wiederholung sehe, muss ich meine Meinung korrigieren: Den Schuss muss er mit dem Fuß stoppen und dann wegschießen."

ANDREAS BREHME:
"Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß."

ANDREAS MÖLLER:
"Mein Problem ist, dass ich immer selbstkritisch bin. Auch mir selbst gegenüber."

DIEGO MARADONA (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM ´86 mit der Hand erzielt habe):
"Es war die Hand Gottes."

TOM DOOLEY (ehemaliger FCK-Profi):
Es braucht gewöhnliche Menschen, um ungewöhnliche Dinge zu tun.

TORSTEN LIEBERKNECHT (nach dem Bundesliga-Aufstieg):
"Wer jetzt nicht feiert in Braunschweig, der soll ins betreute Wohnen gehen."

PEP GUARDIOLA (bei seinem Amtsantritt als Trainer von Bayern München):
"Grüß Gott,..."

WOLFGANG NIERSBACH (DFB-Präsident zum Ziel des DFB 2014 in Brasilien):
"Wir wollen Weltmeister werden. Das Problem ist, das wollen andere auch."

ROBIN DUTT (Bremens Trainer zu seinem Rezept für das Spiel gegen Bayern):
"Der erste Trick ist laufen. Der zweite Trick ist mehr laufen. Und der dritte Trick ist noch mehr laufen."

OTTO REHAGEL (Fußballtrainer):
Ich schätze es, wenn Fußballer verheiratet sind; denn die eigene Frau ist das beste Trainingslager.

PEP GUARDIOLA (als Bayern-Trainer über den großen Konkurrenzkampf in seinem Team):
"Sepp Blatter hat mir gesagt, dass nur elf spielen können."

Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Ei?

Warum gibt es in der Arena "Auf Schalke" nur Pommes in Tüten?

Der Teufel macht mal wieder einen Besuch bei Petrus und fragt nach, ob man denn nicht mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle austragen sollte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubst Du, ihr hättet eine Chance? Alle guten Spieler sind hier oben. Pelé, Müller, Beckenbauer, Charlton, Maradona, Di Stefano..."
Der Teufel grinst zurück: "Stimmt schon, aber wir haben die ganzen Schiedsrichter!"

Ein Spieler fragt den Schiedsrichter nach dem Spiel: "Wie heißt denn Ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und dann kein Hund...!"

"Gehen Sie auf den Fußballplatz?"
"Da pfeif ich drauf."
"Ach, Sie mögen wohl keinen Fußball?"
"Doch, ich bin der Schiedsrichter!"

"Wie ist denn das Spiel ausgegangen?"
"Null zu null."
"Und wie stand es nach der Halbzeit?"

"Mir ist ständig rot und gelb vor Augen."
Meint sein Arzt: "Hmmm, vielleicht sollten Sie dann mal den Schiedsrichter wechseln!"

Der Trainer erklärt seinem Kollegen: "Wenn Du fünf Flaschen im Weinkeller hast, ist das relativ wenig. Wenn Du jedoch fünf in deiner Mannschaft hast, ist das relativ viel!"

Was ist eine Blondine auf auf dem Fussballfeld?

Der Trainer und der Manager unterhalten sich bei einer Spielerbeobachtung..
Der Manager ganz begeistert: "Diesen bulligen Stürmer da, den engagieren wir."
Darauf der Trainer: "Aber der taugt doch keinen Schuss Pulver."
"Macht nix. Er hat aber eine breite Brust. Und wir brauchen jede Werbefläche, die wir kriegen können."

Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fußballfeld?

Im Stadion:
"Brasilianer sind entweder Fußballspieler oder Transvestiten."
"Entschuldigen Sie mal - meine Frau ist Brasilianerin."
"Ach? Bei welchem Verein spielt sie denn?"

Warum steht die türkische Nationalmannschaft bei Spielende selten mit 11 Mann auf dem Platz?

Borussia Dortmund liegt in Moskau 0:3 hinten, was auch entsprechend an der Stadiontafel angezeigt wird. 
Da platzt einem der Spieler der Kragen: "Wenn nicht bald einer den Mockba deckt, dann haut der uns noch mehr Tore rein!"

"Du hast doch nur Deinen dämlichen Fußball im Kopf", jammert die Ehefrau. "Wahrscheinlich weißt Du nicht mal mehr, wann wir geheiratet haben."
"Natürlich weiß ich das", antwortet der Gatte entrüstet, "das war doch, als wir zum ersten mal den Pokal geholt haben!"

Fußball-EM in Paris.
Ein leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel das Gesicht von Maradona und auf den rechten Oberschenkel das von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn Du beide errätst, kostet es nichts."
Der erste sagt: "Maradona kenne ich, den anderen nicht."
Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, aber den anderen nicht."
Der dritte meint: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht. Aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

Der Erzengel Gabriel erscheint einem Fußballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach Deinem Ableben in der himmlichen Fußballmannschaft zu spielen. 
Die schlechte: Morgen Abend spielst Du rechter Verteidiger!"

Der Trainer nach der verheerenden Niederlage: "Ich habe gesagt, `Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt´ und nicht `Spielt, als ob ihr noch nie gespielt hättet´!"

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden.
Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: "Sollen wir erst mit der Strömung spielen, oder dagegen?"

"Und Euer Trainer versteht wirklich viel vom Fußball?"
"Definitiv - vor dem Spiel kann er uns erklären, wie wir das Spiel gewinnen werden und hinterher, warum wir verloren haben."

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Du hast ja immer ein Bild von dieser Fußballmannschaft bei Dir...?"
"Ja und - Du hast ja auch ein Foto vom Vater Deiner Kinder dabei!"

Die Frau vom Fußballstar in der Hochzeitsnacht: "Ich muss dir was gestehen: Ich habe Asthma!"
Der Spieler erleichtert: "Gott sei Dank - ich dachte schon, Du pfeifst mich aus..."

"Ach, ich liebe sportliche Frauen" sagt der Scheich. " Erst kürzlich habe ich eine Fußballmannschaft geheiratet."

In die Siegesfeier vom Fußballverein platzt der Masseur: "Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän darauf: "Na, da ist ihm ja ein schöner Doppelpass gelungen."
In dem Moment kommt auch der Trainer in die Kabine und meint: "Ganz klar - vergessen wir aber hier nicht die tolle Vorarbeit von unserem Libero!"

Die Tante ist zu Besuch. Sie fragt den kleinen Jonas: "Sag, möchtest du eigentlich immer noch Fußballprofi werden, wenn du groß bist?"
"Nein, das habe ich mir anders überlegt. Papa hat gesagt, dass die Fußballer nach jedem Spiel duschen müssen!"

"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein, Herr Richter."
"Was waren seine letzten Worte?"
"Schieß doch! Schieß doch endlich, Du alte Pfeife!"

Der Trainer hält an seinem Ehrentag die Pausenansprache:
"Das schönste Geburtstagsgeschenk wäre, wenn ihr nicht absteigen würdet."
Darauf der Kapitän: "Wir haben aber schon eine Uhr gekauft...!"

Der Zahnarzt zum Patienten: "Würden Sie mir mal einen Gefallen tun? Könnten Sie mal so laut schreien wie Sie können?"
"Warum denn das?"
"Na ja, das Wartezimmer ist noch ziemlich voll - und ich würde ganz gerne um sechs zum Fußball gehen..."

Was ist grün und stinkt nach Fisch?

Er sitzt vorm Fernseher und guckt Fußball. Sie schmollt: "Du liebst den Fußball mehr als mich!" 
Er: "Ja, mein Schatz - aber dafür liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Gewichtheben und Dressurreiten..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Fußballtrainer?

Florian kommt vom Fußballplatz und ist total verdreckt. "Jetzt aber nichts wie in die Badewanne", ruft seine Mutter. "Ach lass", sagt Florian, "das rentiert sich nicht. In drei Tagen ist schon das Rückspiel."

"Nächstes Wochenende werde ich es mit dir mal auf einer anderen Position versuchen", meint der Fußballtrainer zum Rechtsaußen, "und zwar als Kartenverkäufer am Eingang!"

Treffen sich ein Brasilianer und ein Deutscher in einer Kneipe. Meint der Brasilianer: "Du - lass uns aber bitte nicht über Fußball reden."
Fragt der Deutsche: "Aber über Sex können wir sprechen?" 
Der Brasilianer: "Jaaa, natürlich - immer."
Daraufhin der Deutsche: "Bei der WM haben wir Euch aber ganz schön gefickt...!"

Christian Gunkelmann - 66399 Mandelbachtal

Humpelnd kommt Ferdinand am Montagmorgen ins Büro. Teilnahmsvoll erkundigt sich eine Kollegin: "Oh je! Rheuma mit all seinen Folgen?"
Stöhnt Ferdinand: "Nein, Fußball mit all meinen Söhnen."

"Über dich ist gestern im Fernsehen berichtet worden."
"So, was denn?"
"Fünfundzwanzigtausend Zuschauer waren im Fußballstadion, hieß es..."

Heini sitzt vor der Waschmaschine und starrt auf das runde Fenster. Da kommt ein Kumpel dazu und fragt: "Na, zeigen sie schon das Länderspiel?"
"Nee, das dauert wohl noch eine Weile", meint Heini, "im Moment zeigen sie noch, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden!"

Er kommt strahlend nach Hause: "Stell dir vor, Schatz, ich bin beim FC zum zweiten Vorsitzenden gewählt worden!"
"Genau der richtige Posten für dich", schmunzelt sie. "Die Rolle kennst du ja genügend von daheim..."

Der Mittelstürmer wird nach einem Foul bewusstlos vom Platz getragen.
"Was hat er denn?", fragt seine Freundin besorgt.
"Er hat eine Gehirnerschütterung."
"Gott sei Dank", seufzt die Freundin. "Wenigstens keine lebenswichtigen Organe verletzt!"

"Kommst du mit raus zum Fußballspielen, Rudi?"
"Nein, ich muss meinem Vater bei meinen Hausaufgaben helfen."

Frau Meier kommt in ein Fachgeschäft und fragt den Verkäufer: "Haben Sie auch Fernsehgeräte, die sich bei der Fußball-Weltmeisterschaft automatisch abschalten?"

"Schatzi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?"
"Ein langes Partykleid und eine kurze Fußballsaison!"

Wie nennt man die Fußballschuhe von Jesus?

Sabine Haus - Hassel

Was ist der brutalste Sport der Welt?

Dirk fragt seine Frau: "Wie ist das Fussballspiel denn ausgegangen?"
"Pünktlich mit dem Schlusspfiff."
"Nein, wie viele Tore hat es gegeben?"
"Ach so. Zwei. An jedem Ende eins."

Einige Ehefrauen, bekannter Bundesligaspieler wollen sich von ihren Männern scheiden lassen.
Warum?

Sebastian Kalicki - Hamburg

FRIEDRICH DÜRRENMATT (schweizer Autor):
Niemand köpft leichter als die, welche hohle Köpfe haben.

FRANZ BECKENBAUER (2007 in einem Interview zur möglichen Verpflichtung von Arjen Robben):
"Ja gut, ähh, einen wie Robben brauchen wir natürlich nicht. Er ist ein reiner Außenstürmer. So weit ich weiß, steht das Tor immer noch in der Mitte."

ALEKSANDAR RISTIC:
"Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."

ROLF TÖPPERWIEN:
"Dies ist überlebensnotwichtig für den Verein."

HERIBERT FAßBENDER:
"Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was soviel heißt wie Türkei, Türkei."

TIMO HILDEBRAND (auf die Frage, wie er den Sieg in Hannover gesehen habe):
"Von hinten."

BERTI VOGTS (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien):
"Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt. Da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."

GARETH BALE (der 2013 für 100 Millionen Euro von Tottenham Hotspur zu Real Madrid wechselte):
"Ich wäre auch für einen Cent zu Real Madrid gewechselt."

JÜRGEN KLOPP (über die Gruppenauslosung für die WM 2014):
"Es hat so viele Regeländerungen gegeben, dass die Schweiz jetzt in Topf 1 ist. Das gibt es sonst nur im alpinen Sport."

JAN-AGE FJÖRTOFT (als Sky-Experte nach dem Triple von Bayern München über den neuen Trainer Pep Guardiola):
"Das Einzige, was Guardiola mit den Bayern noch gewinnen kann, ist der Eurovision Song Contest."

ZLATAN IBRAHIMOVIC (nach der gescheiterten WM-Qualifikation für Brasilien):
"Eine WM ohne mich ist es nicht wert anzugucken."

OLIVER BIERHOFF (der DFB-Teammanager über die WM in Brasilien):
"Es ist für uns fast ein Ding der Unmöglichkeit, das Turnier zu gewinnen."

JOGI LÖW (als er zum 100. Mal auf der Bank saß):
"Die Spieler haben es schwer, auf 100 Spiele zu kommen. Sie sind immer auf eine Einladung von mir angewiesen. Ich komme ganz automatisch."

Was ist der Unterschied zwischen einem Gesellen und Schalke 04?

Was macht ein Schalke-Fan, nachdem Schalke Meister geworden ist?

Ein schwarz gekleideter Mann tritt an die Himmelstür. 
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter," sagt der Mann. "Einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen, der keiner war."
"Und wann war das?" fragt Petrus.
"Vor etwa 30 Sekunden!"

Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter?

Der Schiedsrichter beklagt sich kurz vor Spielbeginn: "Verdammt, was soll ich nur machen? Ich habe meine Karten daheim liegen lasse."
"Das ist doch nicht schlimm, meint der Linienrichter, "dann zeigst Du einfach als Gelb Deine Zähne und als Rot Deine Zunge!"

Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche auf den Platz.
Der Schiedsrichter empört: "Was soll denn das?"
Antwort von den Rängen: "Das ist nur, damit Sie nicht so allein sind!"