Schiedsrichter

Während des Spiels fliegt plötzlich eine Flasche auf den Platz.
Der Schiedsrichter empört: "Was soll denn das?"
Antwort von den Rängen: "Das ist nur, damit Sie nicht so allein sind!"

Der Schiedsrichter beklagt sich kurz vor Spielbeginn: "Verdammt, was soll ich nur machen? Ich habe meine Karten daheim liegen lasse."
"Das ist doch nicht schlimm, meint der Linienrichter, "dann zeigst Du einfach als Gelb Deine Zähne und als Rot Deine Zunge!"

Wie groß ist der perfekte Schiedsrichter?

Ein schwarz gekleideter Mann tritt an die Himmelstür. 
Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
"Ich war Fussball-Schiedsrichter," sagt der Mann. "Einmal, bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen, der keiner war."
"Und wann war das?" fragt Petrus.
"Vor etwa 30 Sekunden!"

"Gehen Sie auf den Fußballplatz?"
"Da pfeif ich drauf."
"Ach, Sie mögen wohl keinen Fußball?"
"Doch, ich bin der Schiedsrichter!"

Ein Spieler fragt den Schiedsrichter nach dem Spiel: "Wie heißt denn Ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund..."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und dann kein Hund...!"

Der Teufel macht mal wieder einen Besuch bei Petrus und fragt nach, ob man denn nicht mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle austragen sollte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubst Du, ihr hättet eine Chance? Alle guten Spieler sind hier oben. Pelé, Müller, Beckenbauer, Charlton, Maradona, Di Stefano..."
Der Teufel grinst zurück: "Stimmt schon, aber wir haben die ganzen Schiedsrichter!"